מאת: ליה דיאן
דף פייסבוק בשם ״שונות הנשמה״
תרגום ועריכה: סמדר ברגמן ©
אם מישהו מערער אתכם או מזלזל בכם ללא הרף, לא צריכה להיות לו גישה אליכם.
אם אתם אדם שהוא נוירודייברג׳נט ו/או גדלתם בסביבה שבה יחס מכבד לא היה עקבי או לא היה קיים כלל, אחד מהשיעורים הקשים ביותר בבגרות הוא ללמוד שלא כל אדם שנכנס לחייכם ראוי להישאר שם.
לימדו רבים מאיתנו לספק ערימות של הסברים, לוותר ולהתיר יתר על המידה, לתת אינספור הזדמנויות נוספות, ולסבול התנהגות שמכרסמת לאט ברווחה הנפשית שלנו.
תכופות אנו מתמקדים יותר מדי בצורך שיבינו אותנו ושוכחים לשאול שאלה חשובה מאוד: האם אדם זה טוב לי בכלל?
להלן מסגרת התייחסות שתעזור להשיב על השאלה הזאת.
מסנן ״מי–נשאר–בחיי״ שלכם
אנשים צריכים להישאר בחייכם רק אם הם עונים על כל או על רוב התבחינים האלה:
1. כבוד
הם:
- מכבדים את הגבולות שלכם.
- מכבדים את הזהות שלכם; את השונות הנוירולוגית שלכם, את המיניות שלכם וכן הלאה.
- לא לועגים לכם, משפילים אתכם או עושים לכם פתולוגיזציה.
- הם לא מעליבים או מקטינים אתכם, את בחירות שלכם או את האמונות שלכם.
- לא מתארים אתכם באור שלילי.
- לא מבקשים מכם להצדיק את עצמכם.
- לא משתמשים בפְּגִיעוּת שלכם נגדכם.
- לא מאשימים אתכם האשמות שווא.
- לא רומזים שאתם לא כנים.
- לא מנסים להכתיב או לשכתב את המציאות שלכם.
חשוב ביותר, אם חסר יחס מכבד, הם לא ראויים להיות חלק מחייכם. וזה כולל בני משפחה. יחס מכבד הוא לא נושא שנתון למשא ומתן.
2. ויסות
לאחר אינטראקציה עמם, אתם מרגישים:
- מאושרים.
- מלאי אנרגיה או ניטרליים.
- לא חרדים, עצבנים, מרוקנים או לא מווסתים.
הגוף שלכם הוא כלי אבחוני תקף. אנשים שתכופות גורמים לכם להרגיש רע, לא טובים לכם.
3. חשיבה המבוססת על המציאות
הם:
- מקורקעים במציאות.
- לא מכחישים עובדות בסיסיות.
- לא חושבים שיש להם הבנה נעלה בנוגע לחיים.
- לא טוענים טענות לגבי דברים שלא מבוססים על עובדות.
- לא מפרסמים תוכן פוליטי קיצוני או רווי שנאה.
- לא תומכים בשום סוג שהוא של קנאות וצרות אופק.
אתם לא חייבים לקבל את כל האמונות שלהם, אבל הן חייבות להיות מעוגנות במציאות ולכלול יחס מכבד כלפי כל בני האנוש. חביבות וחמלה מאפיינות אנשים טובים.
4. הדדיות
הם:
- לא משתמשים בכם כמו ב״אתר פסולת״ רגשי.
- לא נעלמים כאשר אתם זקוקים לתמיכה.
- חוגגים את הניצחונות שלכם.
- האכפתיות היא דו–סטרית (אכפת להם איך אתם מרגישים).
אין יחס חד–צדדי. מערכת יחסים בריאה זקוקה להדדיות.
מודל יחסים תלת–שכבתי
כך תקבלו החלטות בקלות רבה יותר:
מעגל פנימי
עונה על כל ארבעת התבחינים.
אתם יכולים להעניק לאנשים האלה קרבה, אמון, זמן ואנרגיה.
מעגל אמצעי
אנשים במעגל זה עונים על חלק מהתבחינים, לא על כולם.
אתם יכולים להעניק להם גישה מוגבלת, קשר קליל או אולי רק קשר דיגיטלי.
מעגל חיצוני
אם הם לא עונים על רבים מהתבחינים, הם עלולים לפגוע בבריאות המנטלית שלכם.
הסירו אותם מחייכם אם הדבר אפשרי, או אפשרו קשר מוגבל ושטחי בלבד.
אנשים בעלי שונות נוירולוגית אומנו לשאת פגיעה באופן מוגזם.
הנה הכלל החדש שלכם…
״אם מישהו מערער אותי או מזלזל בי ללא הרף, הוא מאבד גישה אליי״.
זו לא התנהגות אכזרית. מדובר ביצירת גבול בוגר בריא.
אנשים רבים חיים שנים רבות בניסיון לזכות במוגנות על ידי כך שהם סבלניים, גמישים, סלחניים ומבינים יתר על המידה. אולם, המוגנות לא נובעת מהתעלמות מחוסר כבוד. היא נובעת מסינון אנשים בצורה הולמת.
האנשים הנכונים לא יצטרכו שתבגדו בעצמכם כדי לשמור על הקשר עמם. הם יכבדו אתכם, ישמרו על הרווחה הנפשית שלכם, וישאירו את מערכת העצבים שלכם מווסתת ומיוצבת יותר – לא פחות.
למי יש עדיין גישה אליכם שלא אמורה להיות לו?
ליה דיאן מתגוררת בקנדה, היא אוטיסטית עם הפרעת קשב (ADHD) והיפרלקסיה, עובדת סוציאלית במקצועה ואמא לבני נוער נוירו-דיברג׳נטים.
דף הפייסבוק שלה מבוסס על ניסיון חיים ונועד לתקף ולחזק אנשים בעלי מגוון נוירולוגי, הדף תומך בדיוק, באהבה עצמית, בהגנה ובהעצמה של מערכות עצבים מגוונות.