מאתר: Power of Positivity

מאנגלית: סמדר ברגמן

התעללות מילולית אינה זוכה לתשומת הלב הראוייה לה, אך לעתים קרובות היא מזיקה לא פחות מצורות אחרות של התעללות. הדבר נכון במיוחד לגבי ילדים שסבלו מהתנהגות פוגענית ורעילה מצד קרובי משפחה – בעיקר מהוריהם.

לרוע המזל, התעללות זו לא מתחילה ומסתיימת בילדים המעורבים. היא הופכת לחלק מאותם ילדים. לעתים קרובות היא מוטמעת במחשבותיהם גם בהמשך חייהם, ובסופו של דבר מתגשמת באמצעות תסמינים מדאיגים בבגרות.

להלן חמש התנהגויות של אדם שסבל מהתעללות מילולית בילדותו:

1. דימוי עצמי נמוך

כאשר אתם חשופים להתעללות מילולית רבה כילדים, אתם מתחילים להפנים אותה. כאשר אתם סובלים שוב ושוב מעלבונות, מקללות וכאשר אומרים לכם ללא הרף שאינכם טובים מספיק, הדבר גובה מחיר כבד. כילדים, אתם מתחילים לאט לאט להאמין שכל הדברים שנאמרים לכם הם נכונים.

הדבר נכון במיוחד אם תמיד אמרו לכם ״להפסיק להיות כבדים״ או ״להיות חיוביים יותר״ בכל פעם שהערה אכזרית העציבה אתכם. כילדים, אין לכם את יכולת ההסקה ההכרחית כדי  להבין שבני המשפחה שלכם הם שטועים, ולא אתם. לכן, במקום זאת, אתם האמנתם להם, ולאורך הדרך, אבד לכם הביטחון העצמי והתחלתם לפקפק בעצמכם ולסלוד מעצמכם.

הנה כמה דרכים שבהן עלול ביטחון עצמי נמוך בשל התעללות מילולית בילדות להשפיע עליכם גם כיום:

א. אתם מאשימים את עצמכם במידה רבה

אנשים שמתעללים מילולית אוהבים להאשים אחרים. הם יאשימו כל אחד חוץ מאשר את עצמם. קרוב לוודאי שבני המשפחה שלכם אף פעם לא לקחו אחריות על הטעויות שלהם, במקום זאת, הם האשימו אתכם, גרמו לכם להרגיש פגומים.

היום, הדבר עלול לגרום לכם להאשים את עצמכם ללא הרף לגבי כל הדברים – אפילו דברים שלא קשורים כל כך אליכם. אם משהו משתבש, אתם אוטומטית מרגישים אשמים וחושבים שיכולתם לעשות דבר מה כדי למנוע אותו.

ב. אתם מתקשים לקיים החלטות

כאשר גדלתם, רוב הסיכויים הם שבני המשפחה שלכם נהגו להתעקש שהם יודעים הכי טוב. בכל פעם שהיה לכם רעיון מוצלח או שרציתם לקבל החלטות עצמאיות, הם היו מפעילים עליכם מניפולציות. הם היו גורמים לכם להאמין שאתם צעירים ובורים, ושהם לא באמת שולטים בכם, שפשוט ״אכפת להם״.

כמובן, לא באמת היה להם אכפת, וזו הייתה רק הצגה כדי להעמיד אתכם במקומכם, כביכול. כבני אדם בוגרים, הדבר עלול לגרום לכם חוסר אמונה ביכולת שלכם לקבל החלטות. אפשר שאתם מפקפקים בבחירות שלכם או הופכים חרדים מאד בבואכם לקבלן. ואם קורה שאלה הן החלטות שגויות, אתם מלקים את עצמכם ונוזפים בעצמכם במשך ימים על ימים – אם לא יותר מכך.

ג. אתם מנהלים עם עצמכם שיח שלילי רב

ילדים שגדלו בתנאים של התעללות מילולית חושבים על עצמם באופן שלילי. לכן הקול הפנימי שלכם עלול לשקף את המתעללים. אפשר שיש לכם מבול קבוע של מחשבות שליליות ואתם מבקרים את עצמכם על כל נושא קטן שבקטנים. יכול להיות אפילו שאתם מעליבים את עצמכם.

ד. אתם מרגישים שאף פעם אינכם טובים מספיק

משפחות שיש בהן התעללות מילולית, מצפות לעתים קרובות ציפיות לא סבירות מהילדים שלהן. גם אם הילדים הללו מצליחים להגשים את הציפיות הלא סבירות הללו, הם לא זוכים אף פעם לפרס או לחביבות.

כאנשים בוגרים, הדבר עלול לגרום לכם להרגיש תמיד שלא עשיתם די. אפשר שאתם מעבידים את עצמכם יתר על המידה, שאתם הופכים אובססיביים באופן מוגזם לגבי כישלונות, ומחשיבים כל הישג שהוא פחות מהטוב ביותר לבלתי מספיק.

ה. אינכם סבורים שהצרכים שלכם חשובים

לעתים קרובות, בתים שבהם קיימת התעללות מילולית הם גם בתים מזניחים. כאשר הבעתם את הצרכים שלכם כילדים, קרוב לוודאי שהתעלמו מכם או שנאמר לכם ״להתגבר״. היום, הדבר עלול להתגשם כחוסר יכולת לדאוג לרווחה שלכם. יכול להיות שאתם ממעיטים בערך הצרכים שלכם, או שאתם מרגישים שאינכם ראויים לתשומת לב ולדאגה.

2. עיבוד רגשי גרוע

ויסות רגשי הוא הכרחי להתפתחות בריאה. אבל בסביבה של התעללות מילולית, גזלו מכם את השיעור החשוב הזה. איבדתם את תחושת הגאווה והתקווה שלכם, ושהיתם במצב קבוע של פחד או עצב. הדבר עלול לגרום לויסות רגשי לקוי או פגום ולעיבוד רגשי גרוע בבגרות. הנה כמה סימנים לכך:

א. הדחקה

הדחקה רגשית מתרחשת כאשר ילד נאלץ להתמודד עם כאב והתעללות רבים. הכאב הנובע מרגשותיו הופך לנטל כבד מנשוא, ומשום כך, הרגשות הללו הופכים מודחקים. זהו מנגנון הגנה.

כיום, תבחינו אולי שהדבר גורם לכם להתקשות לזהות את התחושות שלכם. אפשר שאינם מסוגלים להבין את הרגשות שלכם או מתקשים להבחין בסימני אזהרה המתריעים מפני התדרדרות. יכול להיות שאתם מתקשים להביע רגשות, כיוון שאינכם מרגישים בהם, והדבר יכול להשפיע על חלק גדול של חייכם.

ב. סימפתיה מופרזת או רֶגְרֶסִיבִית

אינכם חווים תגובות אמפתיות רבות מבני משפחה המתעללים מילולית. זו הסיבה מדוע אתם עשויים להפעיל פיצוי יתר רגשי על ידי נתינת חמלה במידה מוגזמת ביותר. נכון, חביבות היא דבר טוב, אבל יותר מדי ממנה פשוט מצייר מטרה על גבכם עבור מניפולטורים.

ובצד השני, יכול להיות שהתפתחתם באופן מנוגד – ואין לכם יכולת להרגיש סימפתיה כלפי אנשים אחרים. ייתכן ואינכם מסוגלים להבין בעיות שאנשים אחרים מתמודדים עמן, או אתם עלולים להיראות גסים ולא אכפתיים.

ג. חוסר יכולת לקבל חביבות

סעיף זה מתקשר לנקודה הקודמת. אם לא חוויתם חביבות בילדותכם, קרוב לוודאי שאינכם יודעים כיצד לקבלה. אפשר שאתם נדהמים כאשר מישהו חביב אליכם, ואתם עלולים לדחות חביבות זו, או אתם עשויים לדבוק בה במידה לא בריאה.

ד. הפרעות במצב הרוח

האם יש לכם הפרעות במצב הרוח כגון הפרעת דיכאון חמורה? חוסר היכולת שלכם לעבד רגשות עלול לגרום להם להפוך כבדים מנשוא, להוביל לעליות ולירידות קיצוניות בתחושות שלכם ובמצב הרוח שלכם.

בנוסף, התרחקות מהמשפחה הרעילה והמתעללת מילולית שלכם יכולה לפעמים לגרום לרגשות ישנים לחזור ולרדוף אתכם. דברים שחשבתם ששוב לא מטרידים אתכם יכאבו לפתע במידה רבה. הדבר עלול להוביל לתקופות של דיכאון או לירידה קשה בחשיבה החיובית.

3. צורך בתשומת לב

כפי שהוזכר, התעללות מילולית מלווה לעתים קרובות גם בהזנחה. משמעות הדבר היא שייתכן ורעבתם לתשומת לב בילדותכם. יכול להיות שהתנהגתם באופן מגוזם כדי לקבל תוקף או אפילו כל צורה שהיא של תשומת לב, גם תשומת לב שלילית, כיוון שכל שרציתם הוא שהמשפחה שלכם תבחין בקיומכם.

התנהגות זו המצביעה על רצון בקבלת תוקף ואישור יכולה להימשך גם בבגרות. אתם עשויים לעשות כל דבר כדי לקבל תשבוחות מאנשים אחרים ואתם עלולים להרגיש הרוסים כאשר אינכם מקבלים את האישור שאתם כל כך צריכים.

אם בילדותכם לא קיבלתם מספיק תשומת לב חיובית, יכול להיות אפילו שאתם מגזימים בהתנהגותכם כדי לקבל את אותה תשומת לב שלילית, כיוון שזה סוג ״החיבה״ היחיד שאתם מכירים. הדבר עלול לגרום לכם לחפש מערכות יחסים שליליות שבאופן מוזר מנחמות אתכם, כיוון שזו הדינמיקה היחידה המוכרת לכם.

4. חרדה מוגברת ופחד משגיאות

חרדה היא תופעה שכיחה מאוד במבוגרים שחוו התעללות מילולית כילדים. הסיבה היא שבאופן קבוע התהלכתם על קצות האצבעות בסביבת המשפחה שלכם. מהלך מוטעה אחד או אפילו רמז קל למילה לא נכונה, ואתם קיבלתם עלבונות, גערות או עונשים.

אתם גם למדתם להיות זהירים ביותר, כיוון שתכופות אנשים מתעללים הם בלתי צפויים. הם יכולים להיראות מרוצים רגע אחד ואז ״להתהפך״ לחלוטין ברגע הבא. כילדים, ברור שהתנהגות זו בלבלה אתכם מאוד, ולא היה לכם מושג כיצד לנווט בביתכם בביטחה (ולמעשה, לא הייתה כל דרך לעשות זאת).

משמעות נוספת ואפשרית היא שאתם מתקשים לקבל ביקורת בונה או להאזין לה. אתם אחוזי אימה פן הביקורת של מישהו אחר משמעותה שאתם אנשים רעים או שאתם הולכים להיקלע לצרות. אתם עלולים:

• להפוך מתגוננים יתר על המידה.
• להסית את האשמה מכם.
• לא להיות מסוגלים לקבל אחריות.
• להיפגע או להיעלב במהירות.
• לפגוע בעצמכם.

5. בניית מערכות יחסים לא בריאות

אנשים רבים שגדלו בבתים מתעללים מכל סוג שהוא נוטים להתקשות ביצירת מערכות יחסים חיוביות. הסיבה היא שהדינמיקה הלא בריאה היא הדבר היחיד שאתם מכירים, ואי לכך, היא הופכת לדבר שאותו אתם מחפשים. בנוסף, למדתם מהמשפחה שלכם כיצד לקיים אינטראקציות במערכת יחסים, ומשמעות הדבר לעתים קרובות היא אימוץ התנהגויות רעילות.

הנה כמה דרכים באמצעותן אתם עלולים לבנות מערכות יחסים לא בריאות:

א. יש לכם בעיון אמון

ההורים שלכם היו אמורים לדאוג לכם ולאהוב אתכם, אבל הם לא עשו זאת. קרוב לוודאי שהם גם לא קיימו הבטחות, משכו אתכם ללא הרף אל תוך תחושת ביטחון מזוייפת, ואז התנהגו באופן בלתי צפוי. חוסר יכולת זה לבטוח במשפחה שלכם עלול להתגשם באמצעות בעיות אמון שממשיכות לפגוע בכם גם כיום.

ב. אתם נותנים יותר מדי

כאשר הייתם ילדים מבולבלים, השתוקקתם לאהבה אבל קיבלתם בתמורה התעללות מילולית, האמנתם שאתם נענשים בגלל היותכם רעים. כתוצאה מכך, עשיתם ככל יכולתכם לעשות כל דבר שיגרום למשפחה שלכם שמחה ואושר – גם אם אף פעם לא הצלחתם בכך.

כיום, כאנשים מבוגרים, קיים סיכוי טוב שתהפכו לאנשים המנסים ככל יכולתם לרצות אנשים אחרים. אתם לא יודעים לומר ״לא״ ולא מסוגלים להציב גבולות. או אתם עשויים לעשות יותר מדי כדי לשכנע אנשים אחרים לאהוב אתכם, חושפים את עצמכם לניצול. קרוב לוודאי שאכפת לכם יותר מדי מה אנשים אחרים חושבים עליכם.

ג. אתם נכנסים למערכות יחסים תלותיות

מערכות יחסים תלותיות כרוכות בהתנהגות מאפשרת רבה. כילדים, קרוב לוודאי שהייתם עושים הכול כדי לשמח את בני המשפחה שלכם, ובכלל זה מתגמשים ככל האפשר כדי לתמוך בהתנהגות הרעילה שלהם רק כדי להימנע מעונש.

היום, אתם עלולים להמשיך לנהוג כך. אתם עלולים לפחד מעונש ומההשלכות, ואי לכך לפחד לעמוד על שלכם או להעיר לבן או בת הזוג שלכם על התנהגות לא בריאה. הדבר גורם לכם להפוך למטרה עיקרית לסוגים אלה של מערכות יחסים תלותיות.

מחשבות אחרונות על כמה מההתנהגויות של אדם שסבל מהתעללות מילולית בילדות

התעללות מילולית היא נושא רציני והיא יכולה לגרום נזק רב לילד. רוב הנזק נותר גם בבגרות, גורם לכם להתמודד עם בעיות רגשיות ומנטליות רבות שאפשר שאינכם מסוגלים להתמודד עמן.

אם אתם סבורים שאתם מתמודדים עם חמש ההתנהגויות הללו של אדם שסבל מהתעללות מילולית בילדות, פנו ליועץ או לתרפיסט. אין כל בושה בצורך בעזרה, ואתם ראויים לכל הסיוע הדרוש כדי להתגבר על טראומה זו מעברכם.

האתר זקוק לתרומות שלכם