ג׳ניפר הופמן

מארס 2017

מאנגלית: סמדר ברגמן

זה זמן נסיגת נגה (ונוס), זמן שבו צצות ועולות שאלות בנושאי ערך ותחושת היותכם ראויים. אף על פי שנגה מתוארת באופן טיפוסי כפלנטת ה״אהבה״, הגדרה זו לא מרחיקה לכת ומתארת גם עד כמה משפיעה עלינו האנרגיה שלה. החיפוש הממושך שלנו אחר האהבה קשור למעשה לחיפוש שלנו אחר ערך, קבלת תוקף ותחושת היותנו ראויים. הדבר כה חשוב לנו שאנו מוכנים להקריב דברים רבים כדי להשיג את הערך שאנו מקווים שיעניק לנו את התחושה שאנו ראויים בעיני אחרים, חשובים ויקרים להם. אבל הפעם הדבר שונה, כיוון שבעת שאנו משתמשים בנסיגת נגה כדי לרפא את נושאי הערך שלנו, יש לנו גישה לאנרגיות מתדרים גבוהים יותר, בעזרתן נוכל למלא את הפערים ולזכות בשחרור ובסגירת מעגל אמיתיים.

שמתי לב לכך שבכל פעם שנגה נסוגה, והדבר מתרחש כל שנתיים, בעיות מערכות היחסים זזות לקדמת הבמה. כל מערכת יחסים מקרטעת עשויה להסתיים או להגיע לרמת קשר והיערכות חדשה. הדינמיקות של מערכות היחסים יכולות להשתנות במידה רבה, גם בקרב ידידים ובני זוג שמנהלים מערכת יחסים ממושכת מאוד. וזכרו שמערכות יחסים כוללות את כל מערכות היחסים, עם בני משפחה, ידידים, מכרים ושותפים, לא רק את מערכות היחסים הרומנטיות. נסיגת נגה חושפת את הצורך שלנו בערך וכיצד הוא נענה או לא נענה. אז נוכל לבצע שינויים בהתאם.

מדובר באופן שבו מערכות היחסים גורמות לנו להרגיש מוערכים ופחות במה שאנו מעריכים במערכות היחסים. באופן נורמלי, אם איננו מרגישים מוערכים, נשקיע אנרגיה רבה יותר במערכת היחסים כדי למלא את החסר. הערך העצמי שלנו מושקע מאוד באופן שבו אנשים אחרים מעריכים אותנו, עד כמה אנו חשובים להם, וכיצד אנו מרגישים ראויים לזמן, לאהבה ולתשומת הלב שלהם. עם נסיגת נגה, בכל מקום שבו פגענו בערך שלנו על ידי כך שהאמנו שהוא נובע מאנשים אחרים, תהיה לנו הזדמנות לזהות זאת, לכוון מחדש את אנרגיית הערך שלנו ולפתח ערך עצמי רב יותר במקום לנסות לקבל הכרה בערך שלנו מאדם אחר.

זה גם זמן שבו אנו יכולים לבחון הרגלים ודפוסים של מערכות יחסים ישנות ולבצע שינויים. רוב מערכות היחסים שאנו בוראים ומושכים אלינו משקפות את הצרכים, הכאב, הטראומה והאכזבה שלנו. במקום לחפש אחר מערכות יחסים שמספקות אותנו בדרכים עוצמתיות, אנו מחפשים אחר מערכות יחסים שממלאות את הפערים והחורים במארג הרגשי שלנו. אז עם נסיגת נגה, כמו גם עם כל שאר התמורות האנרגטיות והורדות האנרגיה שמתרחשות עתה, תנועת האנרגיה נעצרת לרגע בעת שאנו בוראים או מקבלים שיעורים שמאפשרים לנו לבחון את מצב מערכות היחסים שלנו. אלה יכולים לפקוח את עינינו או לדכא אותנו.

הם יכולים לפקוח את עינינו כיוון שכאשר אנו בוחנים מערכות יחסים בהתבסס על ערך – בודקים כמה ערך אנו מקבלים, את הערך שאנו מעניקים וכיצד אנו מרגישים מוערכים – אנו מבינים שאנו נותנים הרבה, מקבלים מעט מאוד ולא מרגישים מוערכים כלל וכלל. וכיוון שערך זה קשור קשר הדוק מדי לדימוי העצמי שלנו, אנו עשויים להרגיש חסרי-ערך כאשר אנו מבינים שאנו משקיעים במערכות יחסים שלא מועילות לנו גם בתחום זה. זה הקטע המדכא, כיוון שאנו מרגישים אז שאחרים לא מעריכים או אוהבים אותנו. הם כן, אבל תכופות מה שהם יכולים לתת לנו לעומת מה שאנו רוצים וצריכים הם שני דברים שונים.

זהו זמן לבחינה חוזרת שבו נתחיל לחשוב כיצד אנו מעריכים את עצמנו ואת רמת הדימוי העצמי האישי שלנו, משום שכאשר אין לנו דימוי עצמי גבוה או תחושת ערך עצמי גבוהה, לא נוכל לקבל אותם מאחרים. וזה זמן להרהר ולשקול, לא לשפוט. לכן לפני שאתם מתרגזים על כך שלא מעריכים אתכם ומשליכים הכול, חשבו כיצד תרמתם למצב (כיוון שתרמתם) ומה אתם רוצים שישתנה עכשיו.

כאשר אתם מזיזים את המיקוד האנרגטי שלכם כדי לברוא סיפוק, את תחושת היותכם ראויים וערך רב יותר במערכות היחסים שלכם, אתם תראו היכן נמצאים הפערים, המקומות בכם שאליהם אתם יכולים להזרים אנרגיה מתדר גבוה יותר, כדי לקבל תוצאות ראויות ויקרות ערך יותר. מדובר בכם, לא במישהו אחר וכאשר תעלו את תדר הערך שלכם, תבראו מערכות יחסים שבהן אתם מוערכים, מערכות יחסים שמעניקות לכם את צורכי הערך שלכם, ושבהן תמצאו את האהבה, הכבוד וההוקרה שגורמים לכם להרגיש נפלא.