מאת: אלת׳יאה
תרגום ועריכה: סמדר ברגמן
הרשו לי לשאול אתכם שאלה: האם אתם מסוג האנשים שבורחים ממערכות יחסים עם אחרים, הופכים מעורבים יתר על המידה עמם, או מעט מהשניים? אולי בדרך כלל אתם מרגישים מצויין במסגרת מערכות יחסים. התשובה לשאלה פשוטה זו מגלה מהו סגנון ההתקשרות שלכם.
בפסיכולוגיה, סגנון התקשרות הוא דפוס התנהגות שאנו מפתחים בתגובה למערכות היחסים שיש לנו עם המטפלים הראשוניים שלנו.
קיימים ארבעה סגנונות התקשרות: בטוחה, חרדה, נמנעת ולא מאורגת.
אם אתם נוטים להתבודדד או להרחיק את עצמכם מאחרים, קרוב לוודאי שיש לכם סגנון התקשרות נמנעת. מצד שני, אם אתם נוטים לחשוש מנטישה וזקוקים לקרבה אינטנסיבית, קרוב לוודאי שיש לכם סגנון התקשרות חרדה.
אם יש לכם עירוב של שני הסוגים הללו, יש לכם סגנון התקשרות לא–מאורגנת. ואם באופן כללי אתם מרגישים מקורקעים ורגועים במערכת היחסים שלכם, ברכות, יש לכם סגנון התקשרות בטוחה.
אלה הן הצהרות כלליות וגורפות, אני יודעת. סגנונות התקשרות מורכבים הרבה יותר מכפי שמתואר כאן (למשל, לכולנו יש מעט מכל סגנון, במידה זו או אחרת).
אז למה אני מעלה את הנושא הזה?
המציאות היא שאם איננו חיים על אי בודד באמצע האוקיינוס, קשרים עם אנשים אחרים הם חלק עיקרי מחיי היום יום שלנו. זה המארג שממנו מורכבים ימינו.
כמין אנו מחווטים להיות חברותיים, ותכופות, הקשרים שלנו עם אחרים יוצרים את ההתנסויות הטובות ביותר והגרועות ביותר בחיינו.
לא רק זאת, אלא שקיים מרכיב רוחני לסגנונות ההתקשרות. סגנון ההתקשרות שלכם (בטוחה, חרדה, נמנעת או לא–מאורגנת) משפיע ישירות על הקשר שלכם לנשמה, לעצמי הנעלה, למקור, לרוח או לכל שם אחר שתבחרו להעניק לאלוהות.
אם יש לכם אחד משלושת סגנונות ההתקשרות הלא–בטוחים – בין אם נמנעת, חרדה או לא–מאורגנת – מעורבים בסגנון ההתקשרות שלכם פציעה וטראומה.
בפוסט הזה, אחלוק כמה מחשבות על החפיפה שבין סגנון ההתקשרות והנתיב הרוחני, ואשתף גם כיצד ניתן למצוא את הדרך חזרה לבניית ״בסיס בטוח״ עם אחרים ועם החיים.
תוכן עניינים
* ארבעת סגנונות ההתקשרות – מה הסגנון שלכם?
- התקשרות חרדה
- התקשרות נמנעת
- התקשרות לא–מאורגנת
- התקשרות בטוחה
* חפיפה בין הרוחניות וסגנון ההתקשרות
- התקשרות חרדה והרוחניות
- התקשרות נמנעת והרוחנית
- התקשרות לא–מאורגנת והרוחנית
- התקשרות בטוחה והרוחניות
* כיצד לפתח בסיס בטוח (שלוש דרכים)
- מצאו קשר עם אדם בטוח והיו מודעים לסגנונות העכשוויים שלכם
- הקדישו זמן בכל יום כדי להתחבר עם מודעות ״הלב״
- התחברו עם ההורה הפנימי האלוהי שלכם
ארבעת סגנונות ההתקשרות – מה הסגנון שלכם?
תיאוריית סגנונות ההתקשרות פותחה לראשונה בשנות החמישים והשישים על ידי הפסיכואנליסט והפסיכיאטר ג׳ון בולבי. לאחר מכן היא הורחבה על ידי הפסיכולוגית ההתפתחותית מרי איינסוורת׳, שבדקה עד כמה חשוב שנפתח, כילדים, ״בסיס בטוח״ עם המטפלים הראשוניים שלנו.
אם מעולם לא ניתן לנו בסיס בטוח – זאת אומרת, דמות הורית שהייתה רגישה לצרכינו, קשובה, אוהבת ושהעניקה לנו מרחב בטוח – אזי אנו מפתחים את אחד מסגנונות ההתקשרות הבאים:
התקשרות חרדה
ידועה גם כחרדה–אמביוולנטית או חרדה–טרודה, המאופיינת על ידי:
- פחד מפני נטישה
- נטיות ריצוי
- ביטחון עצמי נמוך
- קושי לבטוח באנשים אחרים
- תלות–הדדית במערכות יחסים
- פחד מפני דחייה מכל סוג שהוא
- קושי להיות לבד
- קנאה
- תחושות שאינכם ראויים לאהבה
התקשרות נמנעת
מאופיינת על ידי:
- קושי לבטוח באחרים
- קרבה מאיימת עליכם
- מתקשים לבטא רגשות
- נמנעים מאינטימיות מנטלית/רגשית
- מחפשים אחר בדידות באופן קיצוני
- עצמאיים ואינדיבידואליסטיים באופן קיצוני
- מבטלים רגשות חזקים של אנשים אחרים
- מפחדים ממחוייבות
התקשרות לא–מאורגנת
מאופיינת על ידי מיזוג של תכונות ההתקשרות החרדה והנמנעת, כגון:
- רצון בקרבה אך פחד מפניה (משחקי ״כן ולא״)
- נטיות לבידוד עצמי
- קושי בוויסוט רגשות
- ״בעיות אמון״
- חרדה הקשורה למחוייבות
- התנהגות לא–צפויה
- קיצוניות: אדישות ואז הצמדות מוגזמת
- מיומנויות תקשורת גרועות
- דעה שלילית לגבי עצמם ואחרים
איזה סגנון מתאים לכם יותר מכול?
אם גדלתם עם הורים שהיו קשובים לכם פיזית, מנטלית ורגשית, קרוב לוודאי שפיתחתם סגנון התקשרות בטוחה שמוגדר על ידי הדברים הבאים:
סגנון התקשרות בטוחה
בסגנון התקשרות זה, אתם:
- מרגישים בנוח להיות לבד כמו גם עם אנשים אחרים
- מסוגלים לבטוח באחרים בקלות
- יש לכם ביטחון עצמי בריא
- מסוגלים לווסט רגשות
- מתמודדים היטב עם קונפליטים
- נגישים מבחינה רגשית
- משגשגים במסגרת מערכות יחסים קרובות
חפיפה בין הרוחניות וסגנון ההתקשרות
״התקשרות היא העקרון המאחד שמתחיל בעומקים הביולוגיים של הווייתנו ומסתיים במחוזות הרוחניים הרחוקים ביותר״ ~ ג׳רמי הולמס
סגנון ההתפתחות שפיתחתם משתקף בכל מערכות היחסים שלכם, ובכלל זה, מערכת היחסים שלכם עם הנשמה והרוח. ואיך לא? נניח שגדלתם עם הורים מזניחים ופיתחתם סגנון התקשרות נמנעת שמעודד אתכם לסמוך יתר על המידה על עצמכם ולהיות אידיבידואליסטים ביותר (כצורה של הגנה עצמית). מדוע שדרך התקשרות זו לא תשפיע גם על הקשר הרוחני שלכם?
אם גדלתם עם הורים לא עקביים מבחינה רגשית ופיתחתם סגנון התקשרות חרדה, מדוע שדרך התקשרות זו לא תעוות גם את מערכת היחסים עם הנתיב הרוחני שלכם? יכול להיות שאתם סקרנים עכשיו לדעת כיצד סגנון ההתקשרות משפיע על המסע הרוחני. הנה פירוט בסיסי מהיר:
התקשרות חרדה והרוחניות
- שואפים נואשות לחיבור רוחני במטרה למלא כל צורך
- מרגישים לעתים קרובות שהרוח/האלוהי/החיים נטשו אתכם
- נטיה לפוּנְדָּמֶנְטָלִיזְם ומציאת ה״נתיב האחד האמיתי או התשובה האחת האמיתית״
- חוששים מריחוק או מניתוק מהמורה הרוחני, הגורו או הייעוד הרוחני
- מוצאים תחושה של זהות עצמית במסע הרוחני או בקבוצה הרוחנית
- נוטים לחוות פוּנְדָּמֶנְטָלִיזְם רוחני והתעללות רוחנית
התקשרות חרדה והרוחניות
- חשים מאויימים מתהליכים, נתיבים ונושאים רוחניים
- נוטים להיות ציניים וחסרי אמון
- לאחר אימוץ הרוחניות, מאמצים גישה של ״מוח שמאלי״ בניסיון להבין, ללמוד ולדעת את כל שיש לדעת על האלוהי/החיים/אלוהים
- נמנעים מפתיחות ומנגישות רגשיות
- קושי בחיבור לאלוהי ברמה עמוקה יותר
- מעדיפים לעשות במקום להרגיש או ״להיות״
- מפחדים מאיבוד האינדיבידואליות והאוטונומיה (זאת אומרת, להיות לכודים)
התקשרות לא–מאורגנת והרוחניות
- משתוקקים לחיבור רוחני אבל מפחדים ונמנעים ממנו בשל בעיות אמון
- פחד מפני נטישה רוחנית
- מאמינים שאינכם ״טובים מספיק״ כדי לחוות חיבור רוחני אמיתי
- מתקשים לקבל או לבקש עזרה ממורים וממדריכים רוחניים
- מתקשים להתחייב לנתיב אחד ומקפצים כמו ״תייר רוחני״ מבלי להעמיק
- מאמצים קשר של ״כן ולא״ עם הרוחניות שלכם, רוצים בה במקרים מסוימים ודוחים אותה במקרים אחרים
התקשרות בטוחה והרוחניות
- מרגישים תחושת אמון ופתיחות כלפי האלוהי/החיים/אלוהים
- בעלי רמה גבוהה של הבחנה רוחנית (פגיעים פחות להתעללות רוחנית)
- מסוגלים לחפש ולהעניק תמיכה רוחנית
- מפתחים מנהגים רוחניים קבועים הנשמרים בכל יום
- מרגישים בטוחים בתוך קהילות רוחניות ומחוץ להן
- בעלי ״בסיס בטוח״, יודעים שהאלוהי/החיים/אלוהים אוהבים אתכם תמיד
- בוטחים בחכמת הכוחות הנעלים
- פתוחים לצמיחה/שינוי התפיסות והדעות הרוחניות שלכם
- מפתחים חוסן נפשי כתוצאה מהנתיב הרוחני ומנהגיו
כיצד לפתח בסיס בטוח (שלוש דרכים)
״החיים מאורגנים באופן הטוב ביותר כסדרה של יציאות נועזות מהבסיס הבטוח״ ~ ג׳ון בולבי
עשיתי מבחן סגנונות התקשרות (הלוואי והייתי זוכרת היכן), ולהפתעתי, גיליתי שאני מאופיינצת בסגנון התקשרות בטוחה, ולאחריו נמנעת, ואז לא–מאורגנת ולבסוף, חרדה. אילו הייתי עושה את המבחן הזה לפני חמש שנים ויותר, אני בטוחה שהייתי מאופיינת בהתקשרות נמנעת בעיקר. אבל עם הזמן, עם כינון מערכת יחסים בריאה והרבה עבודה פנימית, הגשמתי את מה שמכונה בשם ״התקשרות בטוחה נרכשת״.
התקשרות בטוחה נרכשת היא מה שקורה כאשר אתם מתחילים את החיים עם אחד מסגנונות ההתקשרות הלא–בטוחים (חרדה, נמנעת או לא–מאורגנת), אבל באמצעות מסע ריפוי מנטלי, רגשי ורוחני, לומדים בסופו של דבר כיצד לפתח בסיס פנימי בטוח.
על פי תיאוריית ההתקשרויות, ״בסיס בטוח״ קשור תחילה לאדם, במקרה זה, הורה או מטפל בילדות. אדם זה אמור להעניק לנו סביבה מוגנת ובטוחה ברמה פנימית וחיצונית. אם הוא עושה זאת בהצלחה, הוא בורא עבורנו ״בסיס בטוח״. אך פיתוח בסיס בטוח כבוגר חסר ביטחון עצמי לא מדבר על הדחקת הילדות וניסיון לגרום להורים שלנו להגשים צרכים שלנו שלא נענו. במקום זאת, מדובר בפיתוח בסיס בטוח באמצעות מערכות היחסים שלנו עם אנשים בטוחים אחרים במסגרת ההקשר של הנתיב הרוחני.
להלן כמה רעיונות שיעזרו לכם להבין כיצד לפתח בסיס בטוח. כל הרעיונות הללו סייעו לי במשך השנים:
1. מצאו קשר עם אדם בטוח והיו מודעים לסגנונות העכשוויים שלכם
קראו את המאפיינים של סגנון ההתקשרות הבטוחה וצרבו אותם במוחכם. חפשו אחר אנשים מסוג זה. ניתן למצוא בקלות רבה יותר התקשרויות בטוחות שכאלה אצל מרפאים, מאמנים ומדריכים רוחניים.
מציאת ידיד או שותף בטוח לא נתונה בידי הגורל, חיבור עם אנשי מקצוע שכאלה יכול להועיל במידה רבה. לפעמים, אפילו חיות המחמד שלנו יכולות להיות מקור להתקשרות בטוחה. בנוסף, היו מודעים להתקשרויות הנוכחיות שלכם. אם מי יש לכם קשר עכשיו? איזה סוג התקשרות קיים ביניכם לבין אדם זה? חשבו אילו גבולות אתם צריכים להציב באופן פנימי וחיצוני. גבולות מעניקים לכם מרחב נשימה בו אתם יכולים להקשיב לצרכים שלכם ולכבדם.
2. הקדישו זמן בכל יום כדי להתחבר עם מודעות ״הלב״
מתחת לבלגן ולרעש של המיינד מצוי מרחב של מודעות טהורה. יש שמכנים מרחב זה תודעה, נוכחות זוהרת, שמי המודעות, רוח, מקור, נשמה, הריק הזוהר והלב האלוהי. החליטו מה השם שמתאים לכם בעזרת מדיטציה. אני גיליתי שהדמייה מסייעת לי להתחבר למרחב טהור זה – בסיס בטוח ומוגן זה שנוכח תמיד ונגיש לנו תמיד.
נסו את ההדמיות האלה:
- ראו את עצמכם כשמיים ואת מחשבותיכם כעננים
- דמיינו את המודעות שבכם כשמי לילה זוהרים
- חושו במרחב זה בתוככם כ״רקע״ לכל שמתרחש בחזית המיינד שלכם
- חושו במרחב המודעות הפתוח שמאחורי העיניים שלכם ובמחשבות שצצות ועולות
ככל שתוכלו לשוב לבסיס בטוח קדום זה, כך תרגישו מקורקעים יותר ו״בבית״ יותר בתוך עצמכם ובחייכם.
3. התחברו עם ההורה הפנימי האלוהי שלכם
ההורה הפנימי האלוהי הוא היבט של נשמתכם – כוח ארכיטיפי שקיים בכם ושהוא ביטוי של נוכחות הלב. ההורה הפנימי האלוהי יכול להיות דמות אם או אב או אולי ״הורה״ גנרי שאוהב ומוקיר אתכם ודואג לכם. תרגיל זה תואם לעבודה על הילד הפנימי ואני חושבת שהייתה זו אחת הדרכים העוצמתיות ביותר בעזרתן למדתי לפתח בסיס בטוח במסע האישי שלי. תוכלו לכתוב על דמות זו ולמדוט עליה על בסיס קבוע. אני גם ממליצה למצוא דימוי או דמות לחיקוי של ההורה האלוהי שתהווה לכם השראה, בן ברית והדרכה רוחנית. עבורי, הייתה זו האם האלוהית בדמות טארה, קוואן ין והאם מרים. מצאו את הדמות שמתאימה לכם.
לסיכום, אם יש לכם פצע התקשרות, קרוב לוודאי שגדלתם עם הורים לא עקביים, לא בטוחים ושהזניחו אתכם בדרך כלשהי. הבנת סגנון ההתקשרות שלכם לא רק תעזור לכם למצוא איזון רב יותר במערכות היחסים שלכם, אלא גם תסייע לכם לפתח חיבור בריא ומספק יותר עם הנשמה והרוח.