מאתר: Power of Positivity

מאנגלית: סמדר ברגמן

אהבת הורים היא דבר מה שהחברה מחשיבה לעוד אחת מ״הזכויות הטבעיות״ שלנו כילדים. החברה נוטה להעדיף לברוא השקפת עולם הגורסת שכל ההורים אוהבים את ילדיהם, יודעים כיצד להפגין אהבה זו, ויודעים מהי הדרך הטובה ביותר לגדל כל ילד וילדה. היא מניחה שכל הורה הוא אדם בוגר ואחראי, ללא בעיות רגשיות מן העבר המשפיעות על איכותו כהורה.

למרבה הצער, תכופות אין הדבר כך. הורים הם בני אנוש. הם עושים טעויות. הם מחזיקים בהשקפת עולם משלהם ובדעות הקובעות מהי הורות הולמת. לכל ההורים יש נקודות חולשה ובעיות שלא באו על פתרונן; חלקם מתמודדים עם מחלות נפש, התמכרויות, הפרעות אישיות, פצעים רגשיים ועוד.

תוצאות ההורות של הורים שמתקשים לטפל בעצמם – ועוד פחות מכך לגדל דור של אנשים בריאים – הם ילדים שתכופות נאלצים לדאוג לעצמם. הילדים הללו חייבים לא רק ללמוד כיצד להתמודד עם ההורים שלהם, אלא גם ללמוד כיצד להתנהג בחברה, להתמודד עם הרגשות שלהם, ליצור השקפת עולם משלהם ולאמץ אמות מוסר נכונות. קראתי פעם ציטטה מאת פסיכולוגית שאמרה: ״ילדים יודעים היטב כיצד להתבונן, אבל הם גרועים בפרשנות״, ומשמעות הדבר היא שהם רואים הכול, אבל לא תמיד מסוגלים למצוא הגיון במה שהם רואים או שאין להם את החוכמה עדיין לשים את מה שהם רואים בפרספקטיבה הנכונה. ללא אדם שיעזור לכם לעשות זאת, האופן שבו אתם רואים את העולם (ואת עצמכם) הופך מעוות.

נשים, שהן בדרך כלל רגישות יותר מבחינה רגשית, נושאות את רגשות הילדות שלהן עמן זמן ממושך הרבה יותר מרוב הגברים. אין כוונה לומר שגברים לא נושאים פצעים מילדות, אך שהם נוטים להתייחס אליהם בדרך פרגמטית הרבה יותר בבגרותם. אולם נשים נושאות את הכאב במשך שנים רבות. הדבר משפיע על כל מערכות היחסים שלהן, עד אשר הן נרפאות בסופו של דבר.

להלן חמישה פצעים רגשיים שנשים שלא זכו לאהבה בילדותן נושאות אל תוך מערכות היחסים שלהן:

1. בעיות התקשרות

ילדה שגדלה עם הורה שמגיב באהבה, בתמיכה ובטיפול תראה מערכות יחסים וקשרים כדבר טוב ובטוח. ילדה שגדלה בבית שבו ההורה לא מפגין חיבה או אינו עקבי בנגישותו לילדה, לומדת ״שאי אפשר לבטוח באנשים״. היא לומדת שמערכות יחסים אינן בטוחות או עקביות; שהן יכולות להשתנות במהירות. עבור ילדה שזקוקה למשוב ולחיבה רגשיים, זהו עניין הרסני. היא גדלה תוך כדי שהיא מחפשת נואשות אחר קשר זה, אך מלמדת את עצמה לסמוך רק על עצמה באופן מוחלט. מערכות יחסים גורמות לה לחרדה ולאי וודאות, כיוון שהיא תמיד מצפה לדחייה.

2. בעיות אמון

ילדה שגדלה עם הורה נגיש, שעוזר לה להבין ולפתור אפילו בעיות פשוטות, הופכת בטוחה שאנשים אחרים תמיד יהיו שם בשבילה. ילדה שגדלה עם הורה שמרחיק אותה, חייבת ללמוד להתמודד עם בעיות בעצמה; אם הורה זה נעדר לחלוטין, תכופות היא לומדת שהיא לא יכולה לבטוח באחרים. היא לומדת שאנשים לא יגנו עליה או יעזרו לה ושמערכות יחסים אינן מקום בטוח.

3. קושי להציב גבולות

הורה מאוזן מבין כמה חשוב ללמד את ילדתו שכל אדם ראוי למרחב ולזמן משלו; כל אדם הוא עולם ומלואו ולכל אחד צרכים שונים שאותם יש לכבד. הורה לא מאוזן לא מעניק לילדתו די מרחב. היא מתייחסת לילדה כאילו רק הצרכים שלה חשובים. כאשר הילדה מתבגרת, היא מעריכה את העצמאות ואת המרחב שלה יותר מהממוצע, בעודה מרגישה צורך לרצות את כולם. היא גם מפרשת בצורה לא נכונה את הצורך של אנשים אחרים במרחב. היא מאמינה שאחרים דוחים אותה, אם הם לא רוצים אותה בסביבתם כל העת.

4. נשלטת על ידי פחד או כישלון

הורה אמור ללמד את ילדו שכישלון הוא דבר נורמלי ורק עיכוב זמני, לא גורל. הורה לא מאוזן עלול להיות ביקורתי יתר על המידה או להעניש אותה, אם הילדה לא עומדת בציפיות מסוימות. ישנם גם מצבים שבהם ההורים לא מעניקים כלל תשומת לב לילדה, אלא אם הם עומדים בציפיות שלהם. הדבר מותיר את הילדה בתחושה שאם לא תפגין ביצועים מצויינים, הרי שלא מגיעים לה אהבה או אישור.

5. ערך עצמי נמוך

הורה צריך להעניק לילדה תשומת לב ואישורים קבועים, כדי שהילדה תלמד שהיא ראויה לאהבה בדיוק כפי שהיא. הורה לא בריא וביקורתי מדי, שלא תמיד מחמיא או מפגין חיבה, מלמד את הילדה לפקפק בכך שהיא ראוייה לאהבה ולתשומת לב ושקרוב לוודאי שאינה פועלת כהלכה. באופן מהותי, היא מרגישה פגומה.

פצעים רגשיים אלה עלולים לבוא לידי ביטוי בדרכים רבות.

התוצאות של הפצעים הרגשיים הללו עשויות להיות שונות אם הפצעים נגרמו על ידי האם או על ידי האב. כמה מהפצעים שנגרמו בשל אבות מזניחים עלולים לבוא לידי ביטוי בדרכים הבאות:

1. נטיה לדיכאון: נשים רבות מתקשות לקיים מערכות יחסים רומנטיות בשל מערכת יחסים גרועה עם האב. הדבר משפיע במידה חמורה על הערך העצמי שלהן ויכול להביל לדיכאון, כיוון שהן לא יודעות כיצד להתמודד עם העצב המתלווה לכך.
2. הן נוטות לסבול מהפרעות אכילה: בנות ללא דמות אב חזקה, נשים אלה נוטות פי שתיים לפתח השמנת יתר. ביסודו של דבר, הן ממלאות את הריקנות במזון. אחרות עלולות לסבול מאנורקסיה או מבולימיה. הן חושבות שאם תהיינה רזות מספיק, ״אבא יאהב אותי״.
3. הן נוטות לקיים יחסים מיניים בגיל צעיר: מחקרים רבים הראו שבת שלא זוכה לדי חיבה מצד אביה, תנסה קרוב לוודאי לזכות באישור גברי באמצעות מערכות יחסים מיניות.
4. הן נוטות יותר להתמכרויות: על פי משרד הבריאות האמריקאי, קיימת סבירות גבוהה יותר (69%) שילד ללא אב ישתמש בסמים, וסבירות גבוהה יותר (76%) שיבצע פשעים. אצל בנות תהייה נטייה גבוהה יותר להשתמש בסמים בניסיון לשכך את הכאב.

איך לרפא את הילדה הפנימית שלא זכתה באהבה?

היה נהדר אילו יכולנו לחזור לעבר ולברוא מחדש את הילדות האוהבת שעליה חלמנו, שבה יכולנו לחוות אהבה, אישור וביטחון כפי שחווים אנשים רבים אחרים. במקום זאת, אנו נאלצות להמשיך לחיות את החיים ולהפיק מהם את המיטב. ואולי זוהי הדרך הטובה ביותר. ככלות הכול, לא הייתן האדם שאתן אם לא הייתן חוות את החוויות שלכן. רמות האמפתיה, הדאגה, הרגישות והנחישות שלכן לא היו אותו הדבר. אפשר להחלים מאירועי העבר הללו ולהפוך בריאות יותר, חזקות יותר. הנה כמה צעדים שיעזרו לכן לרפא את הילדה הפצועה שבתוככן:

כתבו על זה

ספרו את הסיפור שלכן. הכתיבה מעניקה לכן את ההזדמנות להעניק לילדות מבנה וארגון – לזכור אירועים שלמים, לא רק זיכרונות מעורפלים. היא עוזרת לכן לקבל פרספקטיבה. היא גם מאפשרת לכן להוציא ולאוורר את הרגשות שלכן.

הביטו בתמונות ישנות

תכופות אנו זוכרות את עצמנו כילדה שעליה סיפרו לנו ולא את המציאות. לדוגמה, ילדה שסיפרו לה שהייתה שמנה, תוכל לחזור ולראות שלמעשה, היא הייתה במשקל דומה לשאר הילדים. ילדה שנושאת פצע רגשי כיוון שאמרו לה שהיא טיפשה, יכולה לבחון תעודות ישנות ולראות שהישגיה היו סבירים לחלוטין. הדבר מעניק לכן הזדמנות לראות את המציאות ולהפוך מודעות לאופן שבו שקרים בראו אולי התנהגויות שאין להן בסיס.

העריכו מחדש את מערכות היחסים הנוכחיות שלכן

אם יש לכן מערכות יחסים מיניות או חברויות שגורמות לכן להרגיש רע בקשר לעצמכן, בחנו אותן. בחנו את מה שמשך אתכן אליהן. האם אתן רק מחזקות את דעת ההורה שלכן על עצמכן באמצעות האדם האחר? האם יש לכן את הכוח לעזוב אותם? האם אתן נוטות לתת יותר לאחרים מאשר לקבל בתמורה? כתבו מה אתן רוצות להפיק ממערכות היחסים ואז, שלב אחר שלב, החזירו אותן לאיזון.

קבלו את מציאות העבר שלכן והציבו גבולות חדשים ביחס להורים שלכן

היכולת לתפוס את הגה מערכת היחסים הנוכחית שלכן עם ההורים שלכן חשובה כמו כל מערכות היחסים האחרות שלכן. הכינו רשימה וכתבו היכן ההורים שלכם או הפעולות שלהם חודרות יתר על המידה לפרטיות ולחיים שלכן בדרך כואבת או לא הוגנת. אז כתבו רשימת כללים שאותם תוכלו לכונן כדי לשנות זאת. נכון, אין זה תהליך קל והוא יעורר כאב ישן מהפצעים הרגשיים הללו. החזרת השליטה לידיכן, שליטה שלא הייתה לכן בילדות בכל הקשור להורים שלכן, היא מעשה תרפויטי מאוד, אם הוא נעשה בדרך רגועה אך תקיפה. שני הצדדים עלולים לסגת חזרה לדפוסים ישנים, אבל הדבר אפשרי. במידה האפשר, ודאו שיש לכם מערכת תמיכה טובה לצדכן.

מחשבות אחרונות

קשה לרפא את הפצעים הרגשיים שנשאתן אל תוך מערכות היחסים הבוגרות שלכן, מתקופת הילדות שבה לא אהבו אתכן. הדבר הראשון שעליכן לזכור הוא שכבר חוויתן את החלק הקשה ביותר, שיצאתן ממנו בחיים ושאתן עדיין נלחמות. אפשר לרפא ילדה פצועה זו ולהפוך לאישה בוגרת, מאוזנת ואוהבת, הראוייה לחיים מאושרים.

אם את מתמודדת עם פצעים רגשיים שאותם הבאת אל תוך מערכות יחסים, חפשי איש מקצוע שיוכל לעזור לך לעבד את התחושות הללו. אנשי מקצוע יוכלו להציב את הדברים בפרספקטיבה ולעזור לך לאמץ ערך עצמי וביטחון רבים יותר.