מאת: אלכס מיילס
תרגום: סמדר ברגמן
האם אתם מתמודדים עם מה שלדעתכם היה כאב לב של ״אהבת להבות תואמות״ רק כדי לגלות שמדובר בעצם במשחק של מניפולציות, גַּזְלַיְטִינְג ונרקיסיזם?
אם חשבתם שהלהבה התאומה שלכם הוא ״האחד״, אך נאלצתם להתמודד עם מניפולציות רגשיות, התעללות וגַּזְלַיְטִינְג, דעו שאינכם לבד. אם אתם עייפים ממשחקי הכוח, הכאוס והבלבול, וניצבים למול אין–ספור ״דגלים אדומים״, יכול להיות שאתם מתמודדים עם נרקיסיסט.
לפעמים אנשים מתבלבלים בין רגשות אינטנסיביים של מערכת יחסים עם להבה תאומה לבין נרקיסיזם. בעוד שקשר להבות תאומות יכול להיות אינטנסיבי ומלא תשוקה, הוא אינו זהה למערכת יחסים נרקיסיסטית. במערכת יחסים של להבות תאומות, שני הצדדים ניצבים על קרקע זהה ויש להם כבוד הדדי והבנה זה כלפי זה, בניגוד למערכת יחסים עם נרקיסיסט, שתהיה חד–צדדית וטראומטית, תערב מגוון של התנהגויות מזיקות ודפוסים לא בריאים.
במערכת יחסים בין להבות תאומות, שני הצדדים אוהבים, כנים ותומכים, וקיים רצון לצמוח ולהתפתח יחד. זהו חיבור רוחני בין שני אנשים שחולקים תחושה עמוקה של הבנה והתאמה. מערכות יחסים אלה יכולות להיות אינטנסיביות וטרנספורמטיביות ביותר, אך הן יכולות להיות גם מאתגרות, ולכן הן מחייבות רמה גבוהה של בגרות רגשית ומודעות עצמית כדי שהן יצליחו.
מצד שני, מערכות יחסים נרקיסיסטיות הן רעילות ופוגעניות ומאופיינות על ידי דפוס של התנהגות מניפולטיבית ואגואיסטית של צד אחד.
נרקיסיסטים נוטים להתעלל רגשית, הם חסרים אמפתיה, הם שתלטנים ומתפעלים אנשים אחרים לצרכיהם.
נרקיסיזם הוא הפרעת אישיות המאופיינת על ידי תחושת חשיבות עצמית מנופחת, היעדר אמפתיה לאחרים וצורך בהערצה קבועה ובתשומת לב.
הנה כמה סימנים לכך שמערכת יחסים מושפעת על ידי נרקיסיזם:
- צד אחד נמצא תמיד במרכז תשומת הלב: במערכת יחסים בריאה בין להבות תאומות, שני הצדדים משקיעים באופן שווה בהתפתחות וברווחה זה של זה. אולם במערכת יחסים עם אדם נרקיסיסט, אדם אחד עלול תמיד לדרוש תשומת לב והערצה, להותיר את הצד השני בתחושה שהוא דחוי, מוזנח ולא חשוב. הנרקיסיסט עלול להתרגז אם אינו מקבל די תשומת לב או אם תשומת לב בן או בת הזוג מופנית לכיוון אחר.
- צורך בלתי פוסק באישור: אדם שכזה מחפש באופן בלתי פוסק אחר אישור מבן או בת הזוג ומצפה מהם למלא את צרכיו מבלי להשיב מידה כנגד מידה בכל הקשור לתשומת לב וליחס.
- היעדר אמפתיה: אדם שכזה מתקשה לחוש אמפתיה כלפי תחושות בן או בת הזוג או כלפי השקפת עולמם, ותכופות מבטל אותם כלא חשובות או לא רלוונטיות.
- שליטה ומניפולציה: אדם שכזה עלול להשתמש בשליטה ובטקטיקות מניפולטיביות כדי לשמר את כוחו ושליטתו במערכת היחסים, דבר שיכול לגרום לצד השני להרגיש חסר אונים ולכוד. אדם זה מתקשה לוותר על השליטה ולתת לבן או בת הזוג לקבל החלטות. מצב זה יכול להוביל לתחושה של דיכוי והילכדות במערכת היחסים.
- קנאה: אדם זה עלול להיות קנאי מאוד או רכושני, ולנסות לשלוט באינטראקציות של בת או בן הזוג עם אנשים אחרים.
- מצבי רוח משתנים: אדם כזה עלול להפגין נפיצות רגשית קיצונית, לנוע מאידיאליזציה וחיבה לזעם או לבוז ללא פרובוקציה כמעט. הדבר עלול ליצור סביבה מתוחה ולא צפויה.
- חוסר יכולת להתמודד עם ביקורת: נרקיסיסט עלול להתקשות להתמודד עם ביקורת, להגיב תכופות באופן מתגונן או אגרסיבי.
- תחושת זכאות: נרקיסיסט עלול להפגין תחושת זכאות ולהאמין שהוא תמיד צודק, דבר שמוביל לויכוחים דחופים ולמאבקי כוח.
- דימוי עצמי גרנדיוזי: לנרקיסיסטים יש תחושת חשיבות–עצמית מנופחת, והם מאמינים שהם נעלים ביחס לאחרים ושמגיע להם יחס ותשומת לב מיוחדים.
- אי יציבות רגשית: לאנשים נרקיסיסטים יש נטיה להתפרצויות רגשיות, לתנודות במצב הרוח ולהתנהגות בלתי צפויה.
- מאשים ומבקר: נרסיסטים ממהרים להאשים את בני זוגם בכל הבעיות של מערכת היחסים, והם עלולים לבקר אותם או לזלזל בהם בשל מגרעותיהם לכאורה.
- ריחוק רגשי: הם מתקשים להתחבר רגשית עם בני זוגם, תכופות מתנתקים או הופכים מתגוננים כאשר עליהם להתמודד עם בעיות רגשיות.
- חוסר הדדיות: מערכת היחסים היא חד–צדדית, כאשר הצד הנרקיסיסטי ממוקד בצרכיו וברצונותיו בלבד.
- מתקשה להתפשר: אנשים כאלה עלולים להתעקש שדברים ייעשו בדרך שלהם, דבר שגורם לקונפליקט ולתסכול.
- גַּזְלַיְטִינְג: הם עלולים לנסות להפעיל גַּזְלַיְטִינְג על בני זוגם על ידי הכחשת התנהגותם שלהם או על ידי תפעול האמת.
- אי לקיחת אחריות: הם עלולים להתקשות לקחת אחריות כלפי הפעולות שלהם או להתנצל על שגיאותיהם, ותכופות מפילים את האשמה על בני הזוג או על אנשים אחרים.
חשוב לציין שחלק מההתנהגויות האלה יכול להופיע בכל סוג של מערכת יחסים, ושהימצאות של אחת או שתיים מהן אין משמעותה שמישהו הוא אדם נרקיסיסטי. לפעמים אנשים שעוסקים במאבקי כוח, משתמשים בטקטיקות כגון אשמה, קנאה או סחיטה רגשית כדי לנסות לגבור על בני זוגם. התנהגויות אלה עלולות להיות פוגעניות ובסופו של דבר להזיק למערכת היחסים, ולכן חשוב להיות מודעים אליהן.
הצד הלוקה בתכונות נרקיסיסטיות יהיה בעל היסטוריה של מערכות יחסים סוערות ולא יציבות. בתחילת מערכת היחסים, הנרקיסיסט עשוי להתייחס לבן או בת זוגו כאל אידיאל ולהציב אותם על כן גבוה, להרעיף עליהם תשומת לב, חיבה ומתנות. הוא עשוי לגרום לבן או בת זוגו להרגיש כאילו הם האנשים החשובים ביותר בעולם ושהם אכן מצאו את הלהבה התאומה שלהם, וזו הסיבה מדוע עלול להיות בלבול בנוגע לשאלה האם באמת מדובר בקשר להבות תאומות.
אולם, ככל שמערכת היחסים מתקדמת, הנרקיסיסט עלול להתחיל לזלזל בבן או בבת זוגו, לבקר אותם ולבוז להם. הוא עלול להפוך שתלטן ורכושני, ולהאשים את בן או בת הזוג שהם אינם אמינים או נאמנים. דפוס זה של אידיאליזציה ראשונית שלאחריה מגיעה ״הורדה בדרגה״ עלול להיות פוגעני ומתיש מאוד עבור הצד השני.
מניפולציות במערכת יחסים יכולות לעטות צורות רבות, ובכלל זה: הצבת דרישות בלתי סבירות במטרה לשלוט על האחר או להשפיע עליו, גַּזְלַיְטִינְג, סחטנות רגשית, יצירת תחושת אשמה באחר ואפילו מניפולציה פיזית. האדם המניפולטיבי עלול להשתמש בטקטיקות כגון מניעת חיבה או תשומת לב, איומי עזיבת מערכת היחסים או שימוש ברעיון ה״קשר בין להבות תאומות״ כדרך להצדקת התנהגותו.
אולם, לא בהכרח מדובר בנרקיסיזם ויכול להיות פשוט שהאדם אינו נגיש רגשית או מוכן לקשר אינטימי עמוק. אם אדם אחד אינו נגיש רגשית, הדבר עלול לגרום לתסכול, לאכזבה ולכאב לב אצל הצד השני. חוסר נגישות רגשי יכול ללבוש אופנים רבים, ובכלל זה הימנעות מאינטימיות רגשית, סירוב לתקשר באופן פתוח וגלוי, או הסתגרות רגשית.
דבר זה עלול ליצור מצב שבו צד אחד מרגיש מוצף בשל האינטנסיביות של מערכת היחסים ויכול להזדקק לזמן ולמרחב כדי לעבד את תחושותיו ורגשותיו. עובדה זו עלולה לגרום לצד האחר במערכת היחסים להרגיש פגוע, מבולבל ונטוש. בדינמיקה הזאת, ייתכן שאחד מהצדדים אינו מוכן לסוג זה של מחוייבות.
דרך אחת בעזרתה אפשר לזהות האם אתם נמצאים במערכת יחסים של להבות תאומות, היא לראות האם ללא קשר לכמה מאתגרת מערכת היחסים הופכת להיות, היא לעולם לא הופכת למתעללת או למניפולטיבית ותמיד קיימים כבוד הדדי, הבנה ואהבה ללא תנאי. תקשורת במערכת יחסים בין להבות תאומות היא באופן טיפוסי תקשורת פתוחה, כנה ורחומה.
מערכות יחסים בין להבות תאומות נחשבות למצב שבו שתי נשמות שנועדו להיות יחד נפגשות, אבל אין משמעות הדבר בהכרח שמערכת היחסים תהיה קלה. מערכות יחסים בין להבות תאומות הן חיבור רוחני עמוק בין שני אנשים שיש להם קשר ייחודי ועוצמתי. הרעיון הוא ששני האנשים הם מראה זה של זה, המשקפת בחזרה את העוצמות והחולשות, מסייעת לכל צד לצמוח ולהתפתח.
הרגשות האינטנסיביים והאנרגיה הרוחנית יכולים ליצור תחושת אינטימיות מוגברת, שמפעילה תחושות של פגיעות, פחד וחרדה. רגשות חזקים ותחושות עזות אלה עלולים להציף וקשה יהיה לנהלם, דבר שיכול להוביל לקונפליקט, בעת שכל צד מתאמץ להשלים עם הפגיעות והבעיות שלו, אולם האתגר תמיד יטופל בחמלה ובדאגה.
הדינמיקות הללו הן אינטנסיביות וטרנספורמטיביות, ובשל כך, הן מחייבות רמת בגרות רגשית גבוהה, מודעות עצמית ועבודה פנימית, משום שהן יכולות להציף בעיות בלתי פתורות וטראומות מן העבר.
מערכות יחסים של להבות תאומות אינן תמיד קלות וברורות, ויכולות להיות בהן תקופות פירוד או ריחוק. יש אנשים שיתקשו במקרים שכאלה, וייתכן ותידרש כמות גדולה של סבלנות ואמון בתהליך בשעה שמתרחשות צמיחה אישית והתפתחות רוחנית.
לא כל מערכות יחסים אינטנסיביות או טרנספורמטיביות הן מערכות יחסים של להבות תאומות, ולא כל מערכות יחסים מניפולטיביות קשורות לנרקיסיזם.
אף על פי שיש נקודות דמיון מסוימות בעוצמה של הרגשות הנחווים בשני סוגי מערכות היחסים, מערכת יחסים בין להבות תאומות מבוססת על קשר נשמה עמוק ותשוקה לבנות בסיס חזק כדי שהקשר יוכל להתפתח, בעוד שמערכת יחסים נרקיסיסטית מבוססת על כוח ושליטה. מערכת היחסים לא מבוססת על אהבה או צמיחה הדדית, אלא על רצון הנרקיסיסט לקבל הערצה, תשומת לב ולשלוט בבן או בבת הזוג.
לסיכום, ההבדל המשמעותי בין מערכת יחסים של להבות תאומות למערכת יחסים נרקיסיסטית הוא שהראשונה מבוססת על אהבה, כבוד הדדי, תקשורת בריאה ואמפתיה, בעוד שהשניה מאופיינת על ידי מניפולציה, התעללות והיעדר מוחלט של אמפתיה.
במערכת יחסים בריאה בין להבות תאומות, שני הצדדים יתייחסו זה אל זה בחביבות ובהבנה, אפילו בתקופות קשות.
שני סוגי מערכות היחסים מאתגרים, אולם מערכת יחסים של להבות תאומות היא חוויה חיובית וטרנספורמטיבית, בעוד שמערכת יחסים נרקיסיסטית היא רעילה ומזיקה.
חיוני להבחין בהבדלים שבין שתי הסוגים הללו, כיוון שקשר נרקיסיסטי עלול לפגוע קשות בהערכה העצמית וברווחה הכללית של האדם.
חשוב לזכור שכל אדם צועד במסע אישי משלו, ולפעמים אנשים נכנסים לחיינו כדי ללמד אותנו שיעורים חשובים, אף על פי שקשה אולי לראות בחוויה הזאת הזדמנות לצמיחה ולחשבון נפש.
אם חוויתם מערכת יחסים מאתגרת שהותירה אתכם מרוקנים ונטולי הערכה עצמית, חשוב לפעול לבנייה מחדש של הביטחון ותחושת הערך העצמי שלכם. אחד הדברים החשובים ביותר שתוכלו לעשות הוא להקיף את עצמכם באנשים חיוביים ותומכים. מצאו חברים ובני משפחה שמרוממים אתכם ושגורמים לכם להרגיש טוב ביחס לעצמכם, והימנעו מאנשים שמדכאים אתכם.
בנוסף, חשוב לעסוק בפעילויות מהנות ומספקות, אלה יכולות להיות תחביב או פעילות שתמיד רציתם לנסות, או פשוט להקדיש זמן לדברים שגורמים לכם שמחה, כגון קריאת ספר, טיול בטבע, תרגול יוגה או מדיטציה. על ידי התמקדות בדברים שגורמים לכם שמחה וסיפוק, אתם יכולים להתחיל לבנות מחדש את תחושת העצמי שלכם ולהתחבר שוב לעוצמה ולחוסן הנפשי הפנימי שלכם.
חשוב גם לזכור שריפוי הוא תהליך ולוקח זמן. היו סבלניים כלפי עצמכם ואפשרו לעצמכם להרגיש את כל הרגשות שעולים בעת שאתם מעבדים את התנסויותיכם. עם זמן, סבלנות ותמיכה, תוכלו לבנות מחדש את הביטחון העצמי ואת הערך העצמי שלכם וליצור לעצמכם חיים שמחים ומספקים.
חשוב גם להכיר ברגשות שלכם ולעבד אותם. אפשרו לעצמכם להרגיש עצובים, כועסים או מבולבלים וכן הלאה. רצוי לדבר עם חבר נאמן או תרפיסט, להעלות על הכתב את המחשבות והתחושות שלכם או לתרגל פעילויות כגון מדיטציה או פעילות גופנית.
הנה כמה רעיונות לריפוי רגשי לאחר מערכת יחסים מתעללת:
- חפשו תמיכה: ריפוי לאחר התעללות נרקיסיסטית יכול להיות תהליך ארוך וקשה, ולכן חשוב לחפש תמיכת תרפיסט, יועץ או קבוצת תמיכה. משאבים אלה עשויים לספק סביבה בטוחה ותומכת, שבה תוכלו לעבד את ההתנסות שלכם וללמוד דרכי התמודדות חדשות.
- הבינו שאינכם אשמים: אחד השלבים החשובים ביותר בריפוי מהתעללות נרקיסיסטית הוא ההבנה שהיא לא קרתה באשמתכם. נרקיסיסטים הם מומחי מניפולציה וגזליטינג ביחס לקורבנות שלהם, ולכן חשוב שתזכירו לעצמכם שלא מגיע לכם יחס כזה.
- תרגלו טיפול–עצמי: חשוב מאוד שתטפלו בעצמכם כדי לבנות מחדש ערך וביטחון עצמי. הדבר יכול לכלול שינה טובה וארוכה, תזונה בריאה ועיסוק בפעילות גופנית.
- הציבו גבולות: חשוב מאוד ללמוד להציב גבולות כחלק מבניית ביטחון וערך עצמיים. זה בסדר לומר ״לא״ לדברים שלא מתאימים לכם או שגורמים לכם אי נוחות.
- תרגלו חמלה–עצמית: היו חביבים ועדינים כלפי עצמכם. חמלה–עצמית משמעותה שאתם מתייחסים לעצמכם באותן חביבות והבנה שהייתם מעניקים לידיד טוב.
- הציבו מטרות קטנות: הצבת מטרות קטנות והשגתן יכולות להיות דרך נהדרת לבנייה של ביטחון ותחושת הישגיות.
- למדו עוד על נושא הנרקיסיזם וכיצד הוא משפיע על אנשים ומערכות יחסים. ידע זה יכול לעזור לכם לזהות ״דגלים אדומים״ במערכות יחסים עתידיות ולהימנע מכניסה למצבים דומים.
- למדו לבטוח בעצמכם שוב: תכופות, נרקיסיסטים מערערים את הביטחון העצמי ואת תחושת הערך העצמי של הקורבנות שלהם. כדי להירפא, חשוב שתלמדו לבטוח בעצמכם שוב. משמעות הדבר היא להקשיב לאינטואיציה שלכם, להציב גבולות שמכבדים את הצרכים שלכם ולקבל החלטות שתואמות לערכים ולמטרות שלכם.
זכרו שבניית ערך עצמי וביטחון עצמי יכולה לקחת זמן ומאמץ, אבל הדבר אפשרי בעזרת סבלנות והתמדה. חגגו כל צעד שאתם עושים לכיוון ריפוי והשבת עוצמתכם. זכרו שהערך שלכם לא נקבע על ידי פעולות או דעות של אחרים. אתם ראויים ליחס של כבוד ואהבה.
אם אתם מוצאים שאתם מתקשים להתקדם לבד, אל תחששו לבקש תמיכה מתרפיסט או מיועץ שיכולים לעזור לכם לעבד את רגשותיכם ולפתח אסטרטגיות התמודדות חדשות.