מאת: אלת׳יאה לונה
תרגום: סמדר ברגמן
הימצאות במערכת יחסים רעילה עלולה להרגיש כמו גיהנום עליי אדמות. אינכם יודעים אם אתם משוגעים או הם. אינכם יודעים מה לעשות, למי לפנות או כיצד להבין את מצבכם. אם אתם חושדים שאתם נמצאים במערכת יחסים רעילה, מאמר זה יעזור לכם לאשר את החשדות שלכם (או יקרא עליהן תגר) ויעניק לכם רעיונות לגבי השאלה: מה הדבר הבא שעליי לעשות?
תוכן עניינים
- מהי מערכת יחסים רעילה?
- 27 סימנים למערכת יחסים רעילה
- מה ההבדל בין מערכת יחסים רעילה לבין מערכת יחסים מתעללת?
- מה גורם למערכת יחסים רעילה?
- האם מערכות יחסים רעילות יכולות להשתפר?
- שאלון מערכת יחסים רעילה
- מדוע אנשים נשארים במסגרת מערכת יחסים רעילה?
- איך לסיים (או להציל) מערכת יחסים רעילה?
- הסכימו להתחיל מחדש, הסכימו להיות זאב בודד.
בואו נתחיל בהגדרה בסיסית.
מהי מערכת יחסים רעילה?
מערכת יחסים רעילה היא מערכת יחסים פוגענית מבחינה מנטלית, רגשית או רוחנית. מערכות יחסים רעילות מוגדרות על ידי מאפיינים של פחד, כניעה/שליטה (או אי–שוויון) ורמייה.
27 סימנים למערכת יחסים רעילה
שימו לב לסימני האזהרה הבאים:
- אתם מהלכים על קצות האצבעות – אתם מוצאים את עצמכם מהלכים על קצות האצבעות כל הזמן מפחד פן תעצבנו את בן או בת הזוג שלכם.
- אינכם יכולים לדבר בחופשיות – אינכם יכולים לבטא את מחשבותיכם, תחושותיכם או צרכיכם בפתיחות וללא חשש מפני השלכות שליליות.
- תמיד מדובר בהם – מערכת היחסים שלכם עסוקה תמיד בריצוי, בהקשבה או בהתמקדות באדם האחר – אבל הם לא נוהגים כך כלפיכם.
- ויתור על ערכים – אתם מוותרים על ערכים, תחומי עניין, חברויות וכדומה, כדי לשמר את מערכת היחסים.
- תחושת התרוקנות ודיכאון – אתם מרגישים בדרך כלל מרוקנים, מדוכאים או לחוצים בסביבת בן או בת הזוג שלכם.
- אתם ממלאים את תפקיד ההורה או התרפיסט – תכופות אתם מוצאים את עצמכם בתפקיד התרפיסט או ההורה ביחס לבן או לבת הזוג שלכם, במקום להיות אדם בוגר במערכת היחסים.
- צוחקים עליכם – בן או בת הזוג שלכם צוחקים על הליקויים והרגישויות שלכם, בין אם באופן פסיבי (מתייחסים אליכם כאל נחותים) או באופן פעיל (באמצעות כינויים ועלבונות).
- מנצלים אתכם – בן או בת הזוג שלכם מנצלים אתכם כספית, רגשית, מנטלית או מינית.
- אתם תמיד מסכימים איתם – אתם מרגישים תמיד בצורך להסכים עם בן או בת הזוג שלכם (שמא יהיו השלכות שליליות).
- דרמה בלתי פוסקת – אתם מרגישים תמיד תחושה של סכנה סביבם, משום שדרמה/כאוס דומה שהולכים אחריהם לכל מקום.
- תפקידים נוקשים – אתם מרגישים שעליכם למלא תפקיד ואם אתם מעזים לשנות, כל מערכת היחסים שלכם תתפורר (תופעה המוכרת בשם ״לכידות״).
- הם מקנאים בהצלחה שלכם – במקום לחגוג את הניצחונות שלכם, בני הזוג שלכם מרגישים צורך להקטין אתכם.
- הם מוציאים מכם את הגרוע מכול – במקום לסייע לכם להיות הגרסה הטובה ביותר האפשרית של עצמכם, בני הזוג שלכם מתדלקים את הצד האפל שלכם ודומה שהם נהנים לראותכם לוקים בהרס עצמי.
- נסיגה במקום התקדמות – ברמה האישית והרוחנית, אתם נסוגים במקום להתקדם והצמיחה האישית שלכם מתעכבת לצד בני הזוג שלכם.
- אין לכם תמיכה – אתם לא יכולים לפנות זה אל זה לשם תמיכה רגשית ומנטלית בזמנים קשים.
- הם לא מהימנים – אינכם יכולים לסמוך על בני הזוג שלכם שיעניקו לכם תמיכה כלכלית, יגישו יד לעזרה או אפילו יגיעו בזמן לפגישות או להתחייבויות.
- רמייה, חשדות ופרנויה – יש חוסר אמינות ברור במערכת היחסים שלכם ויכול להיות שתפסתם את בן או בת הזוג שלכם ״על חם״ בשקרים רבים.
- הם עסוקים בעצמם – הם עסוקים בבעיות, במטרות, ברצונות שלהם וכך גם אתם – אין נקודת מפגש או קרקע משותפת.
- בוז – יש תחושת נסתרת של כעס מבעבע במערכת היחסים שלכם שמתגשמת כציניות, כדיבור שלילי ומתנשא, עיוות שפתיים וגלגול עיניים.
- חוסר כבוד לגבולות – אתם מתאמצים לשמר גבולות פיזיים, רגשיים, מנטליים או רוחניים ברורים – אבל בני הזוג שלכם נהנים לחצות אותם.
- כניעה/שליטה – קיימים נושאים של שליטה במערכת היחסים שלכם ואדם אחד נהנה לשלוט על האחר, כאשר הדבר בא לידי ביטוי במשחקים רגשיים ופסיכולוגיים רבים.
- מכשולים ללא הפסקה – כל מערכות היחסים חוות תקופות בעייתיות, אבל אצלכם מדובר במצב קבוע.
- אתם מרגישים לא ראויים – הערך העצמי שלכם צנח למקום הנמוך ביותר אי פעם ואתם מחזיקים בתחושה קבועה של חוסר ערך בסביבת בן או בת הזוג שלכם.
- תיעוד השגיאות שלכם – במקום להשאיר את העבר מאחור, קיימת התקבעות רעילה על כל הריבים, הוויכוחים והטעויות ו״תיעוד״ שלהם.
- היעדר אחריות אישית – בני הזוג שלכם לא לוקחים אחריות כלפי הטעויות או האושר שלהם.
- הצדקת התנהגות רעה – אתם תמיד מוצאים את עצמכם מנסים לתרץ או להצדיק את ההתנהגות האנוכית, הלא בוגרת או הדוחה של בני הזוג שלכם.
- חלוקת עבודה לא צודקת – אתם מרגישים שעליכם לעשות את כל העבודה הרגשית במערכת היחסים, בשעה שבני הזוג שלכם ממשיכים להיות גסי רוח, קרים, לא מהימנים או ילדותיים.
אל כמה מהסימנים הללו אתם מתחברים? ככל שמספר הסימנים גדול יותר, כך מערכת היחסים שלכם רעילה יותר.
מה ההבדל בין מערכת יחסים רעילה לבין מערכת יחסים מתעללת?
עבור רוב האנשים, זו רק סמנטיקה. תכופות נעשה שימוש זהה במונחים ״רעילה״ ו״מתעללת״ – אבל האם יש הבדל?
האם אתם יכולים להיות במערכת יחסים רעילה, אבל לא מתעללת ולהפך? אני מאמינה שכן. דומה שיש הבדל קל בין רעילות להתעללות. אולם, יכולה גם להיות חפיפה ביניהן, וכך גם קורה. אני חושבת על כך באופן הבא: כל מערכות היחסים המתעללות הן רעילות, אבל לא כל מערכות היחסים הרעילות הן מערכות יחסים מתעללות. לדוגמה, אי לקיחת אחריות אישית היא התנהגות רעילה אבל לא בהכרח מתעללת. הדבר נכון גם לגבי מערכת יחסים עם בני זוג לא בוגרים או לא מהימנים – אלה הן התנהגויות רעילות, אבל לא בהכרח מתעללות.
התעללות נגרמת בכוונה תחילה, בעוד שרעילות היא תוצר לוואי של התנהגות רעה.
לכן אתם יכולים לשאול את עצמכם: ״האם יש שליליות שנגרמת בכוונה תחילה במערכת היחסים שלי?״ חשבו האם אתם או בני הזוג שלכם פוגעים בכוונה תחילה אלה באלה. אם התשובה היא ״כן״, מערכת היחסים שלכם היא מערכת יחסים מתעללת.
מצד שני, אם הבעיות במערכת היחסים שלכם נגרמות בשל תקשורת לקויה, ערך עצמי נמוך או חוסר בגרות, אתם נמצאים במערכת יחסים רעילה.
אבל כן, אתם יכולים להיות גם במערכת יחסים רעילה וגם במערכת יחסים מתעללת.
מאמר זה מתייחס לשני הסוגים (אבל לא עוסק באלימות במשפחה, כיוון שנושא זה יחייב מאמר העומד בפני עצמו). אם אתם חווים אלימות במשפחה, פנו בבקשה לקבלת עזרה מקצועית.
מה גורם למערכת יחסים רעילה?
להלן ארבעה גורמים שכיחים למערכות יחסים רעילות:
- תקשורת לקוייה וגבולות אישיים פגומים.
- חוסר בגרות רגשי או מנטלי.
- טראומות ופצעים מהילדות.
- נרקיסיזם וסוציופתיות.
לפעמים מערכות יחסים רעילות הן תוצר של שני אנשים נורמלים שפשוט לא יודעים כיצד לתקשר בפתיחות. יכול להיות אפילו שיש גם מעט חוסר בגרות רגשי או מנטלי שמעורב, שבו אחד מבני הזוג (או שניהם) לא יודע איך להתמודד עם הבדלים בתחומי העניין, ברצונות, בערכים או באמונות.
בצד האחר של הספקטרום, נמצאים הגורמים החשוכים והמורכבים יותר של מערכות היחסים הרעילות.
טראומה היא גורם שכיח במערכות יחסים לקויות. כאשר קיימים פצעי ילדות בלתי פתורים אצל אחד מבני הזוג או אצל שניהם, עלולות להיות בעיות רבות כגון לכידות יתר, תלות הדדית, האשמה רעילה והשלכה.
אבל הגורמים החשוכים מכולם הם נרקיסיזם וסוציופתיות. מערכת יחסים עם נרקיסיסט או סוציופת היא מתכון לסבל ולהתעללות קיצוניים. אנשים המקיימים מערכות יחסים עם אנשים אפלים שכאלה, מרגישים תכופות לכודים וכאילו הם עומדים להשתגע. הם עלולים להתקשות להבחין בין מציאות לאשליה (תופעה הידועה בשם גַּזְלַיְטִינְג) והם נתונים לרחמי הגחמות הפסיכולוגיות של הטורפים אליהם הם קשורים.
קחו כמה רגעים וחשבו, מה הוא לדעתכם הגורם השורשי של מערכת היחסים הלקוייה שלכם?
האם מערכות יחסים רעילות יכולות להשתפר?
האם ניתן לתקן מערכות יחסים רעילות?
זה תלוי. אם אתם עם אדם נורמלי שלא יודע כיצד לתקשר כהלכה, ניתן לפתור זאת באמצעות שיטות כגון טיפול זוגי. אם הגורם השורשי לרעילות מערכת היחסים הוא פצעי ילדות לא פתורים, ניתן לפתור זאת באמצעות עבודה פנימית ותרפיה שעשויות לשפר את הקשר. ואם הגורם הוא נרקיסיזם או סוציופתיות, עדיף לברוח על נפשכם ולעזוב את מערכת היחסים בהקדם האפשרי.
נורמלי לרצות להציל מערכת יחסים, בייחוד אם הקדשתם לה שנים רבות מחייכם. אבל ביסודו של דבר, צריך שניים לטנגו, ולכן שניכם חייבים לעבוד יחד כדי להציל את הקשר שלכם. אתם לא יכולים ״לתקן״ או ״להציל״ את בן או בת הזוג שלכם, עליהם לקחת אחריות אישית. במקום זאת, התמקדו בהגשמה הדדית של צמיחה וריפוי. (חוץ מאשר כמובן במערכות יחסים נרקיסיסטיות וסוציופתיות, שלעולם לא ישתפרו, כיוון שהן שבורות מהיסוד).
בסופו של יום, עדיף לשאול את השאלות: ״האם מערכת היחסים הזאת ראוייה להצלה?״ ו״האם מערכת היחסים הזאת מסוגלת, פוטנציאלית, לגרום לי להרגיש אהוב, בטוח ומאושר?״
התכווננו אל גופכם ואל לבכם – האם אתם מרגישים כיווץ או תחושת תקווה חמימה? הגוף שלכם מבטא את שפת הרגשות והמחשבות האמיתיים שלכם.
שאלון מערכת יחסים רעילה
אם אתם מתאמצים עדיין להבין האם מערכת היחסים שלכם היא רעילה או לא, שאלו את עצמכם את השאלות הבאות:
- האם אני אוהב/ת את מי שאני בקרבת בן או בת הזוג שלי?
- האם אני מרגיש/ה בטוח/ה בקרבת בן או בת הזוג שלי?
- האם בן או בת הזוג שלי מכבדים את הגבולות המוסריים/המיניים/הרגשיים שלי?
- האם אני מרגיש/ה שבן או בת הזוג שלי שומע/ת, רואה ומכבד/ת אותי?
- האם אני יכול/ה לבטא את המחשבות והרגשות שלי בפתיחות בפני בן או בת הזוג שלי?
- האם בן או בת הזוג שלי מתנצל/ת או מפגין/נה חרטה בשל פגיעה בי?
- האם אני מרגיש/ה שווה לבן או לבת הזוג שלי?
- האם אני יכול/ה לעתים קרובות להירגע ולהרגיש שלווה בסביבת בן או בת הזוג שלי?
- האם בן או בת הזוג שלי מזין/ה אותי רגשית ומנטלית?
- האם אני יכול/ה לסמוך על בן או בת הזוג שלי?
- האם אני מרגיש/ה חופשי/ה להשתנות ולהתפתח במסגרת מערכת היחסים שלי?
- האם יש רצון הדדי לפתור בעיות מן העבר?
אם השבתם ״לא״ על רבות מן השאלות הללו, כך קרוב לוודאי שאתם נמצאים במערכת יחסים רעילה.
מדוע אנשים נשארים במסגרת מערכת יחסים רעילה?
הנה כמה מהסיבות השכיחות שיש לאנשים המתנגדים לשינוי מערכת היחסים הרעילה שלהם או לעזיבתה:
- אני לא רוצה להיות לבד.
- אני עדיין אוהב/ת אותו/אותה.
- הוא/היא מערכת היחסים הרצינית הראשונה שלי.
- זה המיטב שאני יכול/ה להשיג.
- יש לי ילדים, בית, קריירה, אני מרגיש/ה לכוד/ה.
- מערכת היחסים שלנו לא התחילה כך. אני בטוח/ה שהיא תשתפר.
- אני מפחד/ת מהמון השלכות שליליות.
כפי שהזכרתי כבר קודם, לא כל מערכות היחסים הרעילות נידונו לכישלון. למשל, אם הבעיה היא רק תקשורת לקויה וחוסר בגרות, תכופות ניתן לפתור זאת באמצעות טיפול זוגי. אבל במקרה של מערכת יחסים עם נרקיסטיסט או סוציופת, הדבר הטוב ביותר הוא להימלט על נפשכם במהירות האפשרית. כאן נבחן כמה דרכים שבאמצעותן ניתן לנסות ולתקן את מערכת היחסים הרעילה או לסיימה.
איך לסיים (או להציל) מערכת יחסים רעילה?
לא כל מערכות היחסים הרעילות דומות. חלקן ניתנות להצלה. אבל אחרות (למשל, אלה שמלאות בנרקיסיזם פתולוגי ובהתנהגות סוציופתית) צריכות להסתיים באופן נחרץ ובמהירות האפשרית.
אם אינכם בטוחים האם בן או בת הזוג שלכם הם נרקיסיסטים/סוציופתים או לא, כדאי לקרוא על כך באתרי פסיכולוגיה אמינים.
איך להציל את מערכת היחסים שלכם
- לכו לייעוץ זוגי.
- קראו על מיומנויות תקשורת לא–אלימה.
- למדו את אמנות ההקשבה הפעילה.
- מצאו תחומי עניין משותפים.
- פנו מקום לחיבה ולאינטימיות קבועות.
- תרגלו מיינדפולנס.
- הציבו גבולות אישיים ברורים.
כמובן, כדי להציל את מערכת היחסים שלכם, שניכם חייבים להיות מוכנים באמת להתאמץ ולעבוד. אם אתם האדם היחיד שמשקיע את זמנו במערכת היחסים, יכול להיות שהיא מתה והגיע הזמן לתכנן תוכנית מילוט…
איך לסיים את מערכת היחסים שלכם
1. שימו לב להכחשה – האם חלק בכם עדיין משתוקק לסוף מאושר מהאגדות? האם קיימת בכם עדיין התנגדות לעזוב? אם אתם מפקפקים בשפיותכם, זכרו שקרוב לוודאי שמערכת היחסים לימדה אתכם לא לבטוח בעצמכם. הדבר ידוע בשם גַּזְלַיְטִינְג, וזוהי טקטיקה של התעללות. בטחו באינסטינקטים שלכם. עצם העובדה שאתם קוראים מאמר זה מראה שמשהו לא תקין בחייכם, ושהגיע הזמן לעזוב.
2. אל תפלו בפח המניפולציות שלהם – אם בני הזוג הרעילים שלכם חשים שאתם עומדים לעזוב אותם, הם יכולים לנסות להקסים אתכם ולגרום לכם להישאר. הבינו מראש שזו טקטיקה מניפולטיבית וחמשו את עצמכם במטרה ובמשימה (למשל, לעזוב ולחיות שוב חיים מאושרים).
3. קבלו תמיכה מאדם או מקבוצה – האם יש לכם חבר או בן משפחה שעליו אתם יכולים לסמוך שיעזור לכם לעזוב? האידיאל הוא מטפל או יועץ. אם אין לכם אדם מתאים בחייכם (או אינכם יכולים לממן ייעוץ), נסו קבוצה ברשת המיועדת לשורדי התעללות נרקיסיסטית/רעילה. ניתן למצוא עזרה רבה אונליין או פשוט באמצעות שיחה עם גוף שמעניק ייעוץ נפשי טלפוני.
4. תכננו נתיב בריחה – ארגנו וסדרו הכול (ובכלל זה את החפצים שלכם, עניינים כספיים וילדים) ודעו לאן אתם הולכים לאחר שאתם עוזבים (לבית חבר למשל). אם אתם חוששים לבטחונכם, עשו כל זאת בסתר, כאשר בני הזוג לא בבית. כמו כן, שימו את המשטרה בחיוג מהיר על הנייד שלכם, לשם ביטחון.
5. חשבו כיצד ייראו חייכם בעוד חמש שנים מעכשיו – אם אתם מתקשים למצוא את המוטיבציה לעזוב, חשבו על העתיד שלכם. האם אתם מסוגלים לשאת את המחשבה על חמש שנים נוספות עם בן או בת הזוג שלכם? האם אתם מסוגלים לשאת את ההתעללות הרגשית והמנטלית או את הקפאון?
6. בראו מטרה שאליה תוכלו לשאוף – דרך אחרת להניע את עצמכם לעזוב היא לדמיין חיים שאתם אוהבים – ואז להשוות אותם לחיים שאתם חיים עכשיו. ההבדלים החמורים בין שתי צורות החיים יעודדו אתכם לקבל החלטות שיעזרו לכם להרגיש שוב חופשיים. אתם ראויים לחיים יפים ומספקים. שאף אחד לא ייספר לכם אחרת.
7. השתמשו בהצהרות חיוביות מעצימות – תכופות, לאחר חיים במערכת יחסים רעילה, אנו מרגישים שפופים. אנו עלולים להרגיש מרוקנים מאנרגיה ולפקפק בערך המולד שלנו כבני אנוש. כדי לעזור לכם לעזוב את מערכת היחסים הרעילה שלכם, מצאו כמה הצהרות חיוביות שימלאו אתכם בתקווה. דוגמאות לכך יכולות להיות: ״אני ראוייה לאושר״, ״יש לי את הזכות לחיות חיים שאני אוהב״, ״יש לי את העוצמה והסמכות לקבל החלטות חכמות״, אני חזקה ואמיצה״, אני יכול לעשות כל דבר שאחליט״.
הסכימו להתחיל מחדש, הסכימו להיות זאב בודד
לסיכום, אני רוצה לעודד אתכם לקבל החלטה שבלבכם ובנשמתכם אתם מרגישים שהיא נכונה לכם (אך היזהרו פן תבלבלו את קול הפחד עם קול האינטואיציה).
ישנם אנשים רבים בעולם הזה, יש הרבה כל כך שתוכלו לעשות ולחוות. זכרו שבמערכת יחסים רעילה קל לטעות ולחשוב שהיא ״בטוחה״ רק משום שהיא כבר מוכרת לכם. קשה כל כך לעזוב כיוון שחייכם נבנים סביב מערכת היחסים שלכם – וכאשר היא נלקחת מכם, אתם מרגישים שעליכם לבנות מחדש את חייכם מההתחלה. אבל חובה לשאול את השאלה, האם עדיף לבנות בית חדש על אדמה זרה או להישאר בבית הישן ולמות בתוכו קצת בכל יום?
אני מקווה מאוד שהמאמר הזה הועיל לכם. שתפו אותי בתגובות.